17 coisas para se fazer em um banheiro público

1. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4. Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.

13 coisas bacanas para fazer no hipermercado

1. Programe todos os despertadores da seção Lar e cozinha para soarem em intervalos de 5 minutos.
2. Faça um rastro de molho de tomate com setas indicando a saída para os caixas.
3. Aproxime-se de um remarcador de preços e grite "atenção atenção... código 7 na área" e observe a reação.
4. Monte um acampamento no departamento de camping e diga aos outros clientes que vai passar a noite ali em um luau e que só estão co
5. Pegue umas tantas caixas de camisinha e coloque a esmo nos carrinhos das pessoas enquanto não estiverem olhando.
6. nvidados se trouxerem almofadas do departamento de camas.
7. Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catota do nariz.
8. Ande pelo supermercado de forma suspeita enquanto cantarola bem alto a música de missão impossível.
9. Vá até a seção de atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de OB para você.
10. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite desesperadamente: - "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?"
11. Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de utensílios domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
12. Esconda-se no meio das araras das roupas que estão expostas e quando alguém estiver olhando os produtos apareça com os olhos estalados e diga: "Me escolhe vai... me leva para casa!"
13. Quando alguém anunciar alguma coisa pelo alto-falante, deite no chão com as mãos nos ouvidos, em posição fetal, e grite: "Não... As vozes! Outra vez as vozes!"
14. Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: "Ei... o papel acabou!"

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e teste de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;